A veces no todo sale como se habia imaginado.Sientes que tienes las ideas claras,que ya no te quedaba nada por lo que dudar,pero ahora de repente,aparece el miedo.Te asusta y..¿si vuelves a llorar una vez más?¿y si ni siquiera puedes intentarlo?Entonces,qué...¿qué haces?

Lo único que sabes con certeza esque serías más feliz si él volviese.Pero ya sabes que no hay grises,que ahora todo se juega a dos cartas:la blanca o la negra y que no habrán tonalidades en las que poder eligir.Tan sólo pensabas en que te hiciese reir o en decirle lo mucho que significa dentro de tu vida...pero por un instante piensas y descubres que todavia existe ese vacio que no pudiste dejar atras,y le pertenece.
Siempre hechaste la culpa de lo que habia pasado,pensaste que pudo ser cosa del destino,de él,de ti..sin embargo nunca supiste pararte a ver cuál fue el fallo.Tal vez el problema fue enamorarte,y eso fue en lo último que pensaste.Eres consciente de que acabo y de que la tarea que te tocaba no era fácil.

Tu jugabas el papel de olvidarle,de llevarte con su recuerdo todo lo demas,pero lo peor comienza cuando esos recuerdos que forman parte del pasado,regresan para que quieras volver a vivirlos.Y tú,como una tonta,te dejas llevar.
Descubres que en el fondo,puede que no le hubieses olvidado del todo,y esque no le habias olvidado.Y de repente empiezas a soñar noche tras noche con él,sueñas momentos por los que darias todo por volverlos a tener.

Y llega un momento en el que no puedes seguir aguantando todo lo que sientes en silencio,te entras unas ganas enormes de contarlo.No te importa cuál sea la respuesta,solo quieres intentarlo porque siempre te repites la misma pregunta,¿y si no encuentro a nadie como él?,¿y si ya nadie te hace sentir lo que sentias cuando estabas con él?
Y notas que no es miedo,que es amor.

Y en realidad,no encuentras las diferencias entre ambas.Sabes que el amor esta dividido,que el 50% consiste en tener tus ideas claras,en esforzarte y no rendirte...Pero no todo es eso,no puedes olvidar que la otra mitad la juega la suerte,que hay miles de posibilidades...Y tú decides elegir la peor.No sabes por qué,pero lo haces.
Pero un dia cualquiera,se te cruzan los cables y decides actuar con todas las consecuencias.Pero te das cuenta,porque la noche de antes lloraste,y te diste cuenta de que no estabas asustada,tan solo de que habias vuelto a enamorarte,y otra vez se trataba de él.
No te da rabia,es más,te sientes aliviada.Y decides no buscar las razones,porque sabes que no vas a encontrarlas,y tú por fin de una vez te quieres enfrentar a lo que sientes,y por una vez,no le tienes miedo.Pero te conoces,y sabes que has cambiado,que no eres la misma y es lo que pretendes enseñarle.

Sin embargo todo cambia cuando le ves por el autobus o al cruzar la esquina y te cambia la cara,incluso hasta la voz.Tienes el corazon a mil,y te comportas de forma correcta,porque eres consciente que el error puede estropearlo en cualquier momento.Mueres cuando te mira y él no se da ni cuenta,pero tú te ilusionas,porque no es cualquiera,sino tu chico.Ése que no se fue del todo.
Y llega el dia,la primera norma es no mirar al suelo.No estas segura de cumplirla,pero andas con fuerzas hacia él y al cabo de un rato empiezas a hablar.

Le miras a la cara,a los ojos y notas como ya no hay verguenza.Sientes que hay confianza,pero en el fondo mientras tu hablás de lo que sientes,sólo estas deseando de que pase lo que pase,al terminar te de un abrazo,porque aunque no le digas nada,tus ojos es lo que muestran.Y lo necesitas,más que cualquier respuesta.


Beatriz

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algo especial..

Siempre he pensado que mientras dos personas se quieran,el resto no deberia de ser un obstaculo,pero !qué ingenua de mi!

Hay amores pasajeros,fugaces,de los que te esperan cada mañana al levantarte,en silencio..
y no creo que este sea uno de esos,pero siento que es especial.Noto que ha vuelto a las andadas y del que no puedo deshacerme.

Pero ¿cómo te sientes si das el primer paso con miedo?
Pretendes olvidarte de lo que no sucede alrededor,intentas que todo salga perfecto y de repente todo sale como no esperabas.Juegas con la faceta de que piense algo que no tenga nada que ver con lo que pretendes.
Has puesto en juego todos tus sentimientos,te has deshecho de esa coraza con la que tan bien estabas,y te has propesto no pensar en si tú para él todavia serás un poquito de lo que lo es él para ti.

Has despreciado tus prejuicios,y has sido valiente al intentar enfrentarte a esa estúpida situacion.
Me conozco demasiado bien,llevo soñando con este momento hace meses y sé que cuando se cumpla me quedare sin palabras porque me dejare hechizar por una mirada de la que ni siquiera tú,serás consciente.

Por un momento me he dejado de lado y he pensado en ti.Sé que no soy la unica para la que esto no es fácil,supongo que para ti mucho más.Tú,tienes doble papel en toda esta historia.
No sé si para ti significo algo,o si al menos te importo un poquito,sin embargo no te pido que me lo digas,tan solo que me escuches y no digas nada,de momento.

Me siento estúpida,porque sé que te esperaré en tu puerta por si algun dia aparece de nuevo el sol.Pero quiero que recuerdes que aunque mis errores y defectos sean más que mis logros y virtudes,que todo lo que hice tubo buena intencion.Se trataba de ti,no era para menos.
Es extraño olvidarte y saber que ahora vuelves.
Siempre habia oido hablar de historias parecidas,pero nunca habia pensado que algun dia fuese a pasarme a mi.
Creia que te habia olvidado para siempre,que despues del daño que me hiciste,ya no ibas a ser nadie en mi vida,pero fijate,ni yo sé cumplirme mi promesa.

He intentado buscarle alguna razon,pero cuando pienso en ti me olvido de qué era lo que pretendia.
Pero siempre termino de la misma forma,sé que quiero estar contigo,y si tengo que dejar mi orgullo a un lado para poder decirte que te necesito,lo haré.

¿Sabes?me da igual que sea dificil,que pueda complicarse o que me enfrente a sentimientos distintos.Me he dado cuenta de que me importas más de lo que pensaba.
No sé cuantos meses han pasado desde que llevo esto de nuevo aqui dentro,pero necesito uno de tus abrazos pase lo que pase.
Alomejor puede que yo no signifique para ti lo que tú eres para mi,y puede que no sea nadie para pedirte que empecemos de nuevo,que hemos pasado,que han pasado años..
Pero sino lo logro,no tengo nada que perder.

Odio cuando te haces el tonto,solo para escuchar esto de mi boca.Hasta para hacerme pasar verguenza,no sé que pretendes,es más no sé si te harás una idea,pero creo que no puedes ser tan estúpido.
Siempre dijimos que era mejor cara a cara,pero si algo llega a pasar no quiero que me des una oportunidad o me des la razon como a los tontos o un discurso de esos que tan bien sabes dar.
Quiero que si sigo siendo algo nos demos la oportunidad de otro proyecto juntos.

Pero imagino,que el tiempo se me acaba...


Beatriz

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¿Adios?

No podia ser,todo lo que estaba pasando tenia que ser mentira.

No podia soltarme de su mano,no hacia otra cosa que tirar de el,abrazarle.Yo no queria verte alejandote a lo lejos y confundirte con el horizonte hasta que desaparecieses por completo.
En ese momento me daba igual que me vieses llorar.Para mi no tenia ninguna importancia perder mis papeles por ti,ni girtarte tampoco,porque sabia que si te ibas mi vida se terminaba y ya no volveria a vivirla contigo,y creeme que esa idea no me asustaba,a mi me aterraba.
Y si,asi fue como actue.No queria dejar marchar mi vida por la puerta,no podia dejar que mis esfuerzos no hubiesen servido de nada.Pero si algo me mataba por dentro era la duda de si me quisiste o me seguias queriendo aunque sólo fuese un poco.
Pasados los dias pense que todo lo habia hecho mal.Que tal vez lo más acertado hubiese sido sonreir y no dejar resbalar ni una lagrimita por lo más pequeña que fuese.Quizas tube que haberme marchado dandote dos besos y diciendote adios antes de que lo hicieses tú.
Pero para mi,eso resulto imposible.Y esque en un momento tal y como este,no podia contener mis lagrimas,mis sentimientos...
Ingenua de mi,creyendo que llegaría un dia en el que volverias a mi y te darias cuenta de lo que habias hecho,pero ese dia nunca llegó.Incluso,los dias se iban haciendo más pesados.
Siempre llevaba el movil las 24 horas del dia pegada a mi,esperando recibir un mensaje tuyo o cualquier llamada.
Pero no bastó con eso,no.
Tú no pudiste ser fuerte y en cuanto te lo dijo tubiste que hecharte encima suya suplicandole que no,que no podiais dejarlo.Pediste disculpas de algo de lo que ni siquiera habias sido responsable.Olvidaste tus principios,tus modales y todo por un chico del que te habias enamorado.Lo único que falto fue arrodillarte,pero al menos no llegaste a rozar ese limite.
No desaprovechabas ningun segundo,ningun minuto y conseguiste una segunda oportunidad...
Y ahí viene la mentira más increible que puedes llegar a creerte,y todo porque es él quien te la dice.

- quizas puede salir bien,pero no te prometo nada.

Y tú otra vez,lo interpretas a tu manera.Y el no te prometo nada,piensas que es el más te quiero super guay que te ha podido llegar a decir nunca,cuando por el contrario queria decir,te la doy por que no me queda otra,pero no va a cambiar nada.
Y te encontrabas otra vez buscando mil formas de solucionar algo que tú no habias estropeado,mientras que a él,el amor se le habia terminado hace ya un tiempo y ahora solo buscaba una forma de la que hecharte de su vida sin que tú te dieses cuenta.
Mientras tanto pasaban las noches y no dejabas de lloras,porque era él.Él era el primer amor y te habias convencido de que tu vida era él y claro,no podias dejarla marchar,no podias dejar terminar todo eso a lo que ya te habias acostumbrado a sentir.
Pero siempre hubo algo de lo que él nunca se dio cuenta.Jamás nadie iba a hacer por él,lo que yo hice.Nadie iba a quererle y guardar tan buen recuerdo de él como yo hice pasado lo que paso,nadie...nadie iba a apreciar un beso como lo habia hecho yo.

Pero llegó la hora,y ya no quedaba nada más.
No recuerdo cuántas promesas quedaron en el olvido,ni cuántas se cumplieron...
Quedaron tantas palabras en el aire,y tantos hechos..que todo parecia contradictorio.
En una semana paso de todo lo que podia pasar,y siempre hubo algo que no cambio:las lagrimas que no se merecia y que yo le siga proporcionando.
No sé por qué me enamore de él,no sé qué fue lo que en realidad ocurrió,pero era la hora...
y le vi marchar.
Tocaba el ultimo beso,lagrimas,un abrazo y desaparecio.
Doblo la esquina y se marcho.
Parecia que no habia pasado nada...pero eso siempre ¿fue para los dos?

Cualquier rincon bastaba para que me recordase a su olor.Me pasaba horas y horas recordando todos los momentos que pasamos,y me sentaba en nuestro rincon,que habia sido nuestro testigo en mas de una ocasion.En el fondo esperaba que algun dia volviese,pero eso jamás ocurrió.
Pero lo mejor llegaba a la hora del autobus,todavia me recuerdo cruzando los dedos para no verle y compartir sitio de camino a casa.Pero cuando le vi con aquella chica...sentia que algo me mataba por dentro,no sabia si reir o llorar...y cuando aquel dia subió fuimos el centro de atencion de aquellos pasajeros.Fue cuando me di cuenta de que no lo habia superado y que los celos me comian por dentro...elevamos la voz y todo fue monumental.Pero me alegré al saber que lo habian dejado.

Tenia la certeza,o la esperanza de que cuando estubiese en su cuarto y viese todos los regalos o aquel precioso album se acordaria de mi y aunque fuesen cinco minutos,era lo unico que me hacia sentir bien.
Pero ahora,todo eso ha cambiado.
Me di cuenta de que no podia encerrarme en el baul en el que quedaron todos esos recuerdos,pero por más chicos que hayan compartido momentos conmigo aquellos con él nadie ha podido igualarlos.
Y tengo miedo...porque desde entonces no he llegado a querer a nadie asi,no he vuelto a tener esa curiosidad por saber donde estaria cuando no estaba conmigo,me daba igual quedar o no quedar con él.
Desde entonces no he llegado a querer,solo he sabido encapricharme...y me da miedo no volver a sentirlo con nadie más o querer volverlo a sentir contigo de nuevo.

Pero espero que cuando se acuerde del dia en el que puso punto y final...
y recuerde mis lagrimas,se diese cuenta de que yo solo queria que aprendiesemos a amar.
Los fracasos se borraban con tus besos y abrazos...

-Quizás cuando seamos mayores podramos volver a estar juntos.
Son tus palabras,grabadas a fuego en el alma...¿todavia te acuerdas como yo?

Beatriz

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Mente en Caos.

Son las 6 de la mañana, veinticuatro horas despierto, y la mente despejada. Hay algo que me carcome por dentro, y que oprime mi alma. Y como no, se trata del mayor interrogante, que para el ser humano siempre existió, el amor. Siempre fui amigo del riesgo, pues todos sabemos bien, que sin el nadie tuvo éxito. Era verano, aun lo recuerdo, me jugué todo a una carta, sin miedo a perderlo. Cosas del destino, o quizá de la suerte, todo salió bien, encontré todo lo que busque siempre. Encontré esa persona hecha para mi, o eso mismo creí. La verdad, fue increíble, nunca me había pasado nada igual, después de tanto tiempo, conocí el amor de verdad. Aprendí a amar, y la amé sin reservas, sin ella, no encontraba el sentido a la existencia. Le entregué mi corazón y mi alma, convertí el día en noche y la noche en día solo por contentarla. La amé por encima de todas las cosas, como jamás nunca hube amado nada. Le confié todo, y jamás tuve miedo a nada, pensaba que aun ciego, ella sería siempre quien me guiara.

Pero todo cambio, un súbito día, su confianza en mi se desvaneció, resultó ser nada. Envenenó con sus celos mi amor, y mi corazón y mi alma destrozó. Nunca comprendí como después de dar todo, pude recibir a cambio tan poco. Supongo que así es la vida, esta vez me tocó a mi lamerme las heridas.

Ahora miro hacia delante, y veo todo difuso. No se si creer en el amor, o desterrarlo al rincón mas oscuro. Unas veces conmigo solo me basto, pero otras la soledad colma el vaso. He aprendido algo, el amor siempre es difícil, en todos y cada unos de los casos. No se muy bien porqué, pero hasta en la pareja mas perfecta siempre falla algo. Tengo miedo a arriesgarme, a volver a empezar,no se que hacer, ni en que pensar, me encuentro perdido en la inmensidad. Solo espero que tarde o temprano, esto es pueda aclarar, porque sino conmigo acabará.

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No hay miedo que valga.

Da igual si al abrir la puerta no encuentro lo que busco.
Qué puede haber, ¿flores?, ¿besos?, ¿nada?
No sabes nada,te expones a todo,te expones a nada.

Es raro ¿a que si?.Tú que siempre callabas por no hablar de más,tú que siempre llorabas si no era lo que tu querias,tú la que preferias marcharte para no hacer nada equivoco..
Y sin embargo,mirate ahora.
No hay miedo que valga,todo lo has perdido,al menos para este momento si.
Quizás regrese,pero no será ahora y menos por ti.
Quisieras sentirte expectante ante el momento que te espera,quisieras morderte las uñas como hacias antes de verle,de cruzarte con él,pero no puedes.No tienes miedo,ya no juegas el mismo papel que antes,se ha ido y tienes que aprender a ser fuerte,a madurar.
Estás segura de que si hubiese sido antes o despues hubieses tenido miedo a cualquier cosa,pero sabes que hubieses tenido miedo a la respuesta que menos hubieses querido escuchar de esos labios.Hubieses tenido miedo al no verte reflejada en esos ojos.
Y sientes que en el fondo algo te reconcome,sabes que no puedes seguir haciendote la dura por más tiempo,pero por el contrario,sigues ahi puesta,pareciendote a la dama de hielo que esta llorando por dentro y que por fuera hace ver que no la ocurre nada.
Fría.
Te acuerdas que era el miedo,quien le daba un toque especial a la situacion,quien te hacia vivir tu vida de una forma u otra.Era un factor imprescindible para ti,y ahora estas sola,no tienes ya esa compañia.Sabes que si estubiese presente la situacion hubiese tenido ese toque que la hacia diferente a las demás.Sabes que si hubieses tenido miedo,te hubieses puesto en tu lugar para vencerlo,pero ahora todo te da igual,no le encuentras sentido a nada,y todo por que él,es esa persona.
El miedo era el equilibrio y ahora ha desaparecido desequilibrandote hacia un lado u otro del que tu elijas.
Pero justo ahora,cuando más lo necesitas no aparece.Y lo buscas una y otra vez,pero no;no va a volver y lo sabes.
Y esque ahora ¿qué?, ¿vas a tenerle miedo a verle con otra?,¿a ver vuestras fotos y ser consciente de que no vas a volverle tener?...
Tú no eres tonta,pero prefieres callar,elijes reservartelo para ti.
Sabes de sobra cuando para alguien eres importante,te das cuenta de la forma en la que te miran si de verdad te quieren.Sabes cuando quieren abrazarte y cuando te van a robar un beso.Lo sabes.
Y ves como te has equivocado,porque este no es el caso,pero tú sigues ahi.Una dama de hielo en su papel luchando con frialdad sin que nadie se de cuenta,pero dia a dia ves tus fallos,y lo peor esque quieres seguir cometiendo los mismos errores que hace años.Pero te repites una y otra vez que no es el caso,aun asi;no lo crees,no quieres verlo pero lo tienes delante de tus ojos.
Sinceridad,sólo quieres una pizca de sinceridad.Quieres saber que es lo que hay y deja de haber,pero no.No la encuentras ni aqui ni allá,y sabes que no vas a tenerla.
Y paras,y te das cuenta de que aunque no puedas evitar quererle,sabes que sino respondió al mensaje era justo lo que no querias oir,sabes que justo lo que querias hace meses es lo que tienes y con lo que ya no te conformas.
Y de repente te ves en la obligacion de tirar todas sus cartas a aquel rincon,de alejar sus palabras de ti y de terminar con todos esos castillos que por las noches imaginabas,para que la caida no te cueste tanto,porque eres lista y no quieres pasarlo mal.
Y esque es como todo...
una vez que te han herido,el dolor se vuelve insensible,inexistente.
Y ahora ¿a qué le vas a tener miedo?
ya no te queda nada a lo que temerle,porque temes a lo que más quieres,y cuando eso se marcha se va dejandote sin sentido,y te das cuenta de que no va a volver.
Ya,no le tengo miedo a llorar.

Beatriz.

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Es a ti,a quien yo quiero.

Del tiempo se aprende, es cierto.Pero yo todavia no he conseguido aprender nada de esta situación.

Sé que elegir implica perder algo, puede que me haya vuelto estúpida eligiendo querer repetir de nuevo todos esos errores que algún dia cometí.Pero pienso que si hubiese elegido la dirección contraria, olvidando y borrado el pasado, hubiese sido demasiado fácil.No te voy a decir que todavia soy capaz de dibujar tu sonrisa hasta con los ojos cerrados,o que me olvidé de todas esas tardes en las que no nos queriamos soltar de la mano.
No te voy a obligar a que te acuerdes de lo mucho que llegaste a quererme,o a que te acuerdes si hubo alguna vez despues de que todo terminase en la que pensaste en mi.Sé que no te hacen falta más palabras para hacer memoria ,porque tanto como tú como yo lo recordamos bastante bien.
Esta bien, he roto la promesa de aquellos meses, he vuelto a recordarlo y estoy queriendo que todo suceda otra vez, que ocurra alguna oportunidad para no dejarla escapar.

Sé que estarás pensando que soy estúpida porque debi de olvidarlo, hasta puede que pienses que hubiese sido que mejor te odiase...Pero mi problema esque por más que intente cortar la ventana que nos unia al uno del otro, intenté construirla para que no ocurriese lo que sucedió.No sé si me entenderas o no,pero ¿por qué ocurren las cosas cuando menos las esperamos? o ¿por qué cuando todo va bien,se da la vuelta?
Supongo que al igual que no puedo responder a todas las preguntas que me hago no puedo responder tampoco a la pregunta de por qué otra vez.Alomejor asi hubiese sido más facil,pero no puedo mirarte ni decirte nada malo,pero ahora es eso lo único que sucede.
A veces pienso que no todo tiene porque ser de un solo color,ya que en todos ellos hay miles de matices diferentes,pero siento que contigo solo hay dos.

Supongo que siempre me he equivocado,pero hoy por fin entendi que no puedo ni odiar ni hecharle las culpas a nadie de todo aquello.Pero ahora no sé que hacer,ir a ti y decirte todo esto o simplemente dejar que lo entiendas por ti y nadie más.

Y ahora,ahora solo me queda decir el adios con los recuerdos en una mano y tu olor en otra..Y ahora solo me queda que algo nos vuelva a juntar,y soñar que esta vez sea para siempre.

Beatriz.No puedo creer que sea esto lo que quiera.

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Última Batalla

Los tambores suenan al alba,

llegó la hora,

de comenzar la batalla,

batalla que siempre perdí,

por fin llegó la revancha,

me levanto emocionado,

más inexpresiva esta mi cara,

cojos mis cosas,

y me ciño la espada,

salgo fuera,

hacia el campo de batalla,

extraño día,

pues la luna sigue alta,

y eso que ya amaneció,

querrá contemplar la batalla,

es igual,

no cambiara nada,

por lo que sigo avanzando,

por la enorme explanada,

en busca de mi enemigo,

del cual oigo sus pisadas,

pues todo esta en silencio,

ni siquiera un pájaro canta,

solo se escucha el rumor,

de las afiladas espadas,

que cortan el viento,

una vez desenvainadas,

y allí está por fin,

ya no nos parará nada,

nos miramos a los ojos,

puede palparse la rabia,

el choque es inevitable,

y la batalla será larga,

es mi destino,

lo asumiré con templanza,

entonces corro hacia él,

yo daré la primera estocada,

pues quien bien empieza,

bien acaba,

pero me sorprende,

al detenerla con elegancia,

contraataca y lo esquivo,

las fuerzas están igualadas,

más entre estocadas y mandobles,

continua la batalla,

mientras nuestros aceros entrechocan,

se ve como las chispas saltan,

no hay un claro vencedor,

pero la fatiga hace su entrada,

me faltan fuerzas,

lucho a la desesperada,

yerro un intento,

y recibo una mortal estocada,

herido de muerte,

mi vida ante mis ojos pasa,

entonces la veo a ella,

y el amor inunda mi alma,

no,

el desamor no ganará esta batalla,

entonces me levanto,

con energías renovadas,

el amor guía mis pasos,

y continuo la batalla,

combato con fiereza,

y se va imponiendo mi espada,

lo encuentro desprevenido,

y la hundo en sus entrañas,

por fin acabó todo,

las pesadilla se vio terminada,

pero mis heridas pasan factura,

y me desplomo en la explanada,

entro en un sueño profundo,

en el que solo esta aquella dama,

su belleza me fascina,

y se apodera de mi alma,

entonces algo me despierta,

se trata de mi amada,

ha venido a buscarme,

eso es que también me ama,

siento como besa mis labios,

la muerte es desterrada,

pues no me iré de este mundo,

dejando aquí a mi amada.

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Dimelo.

♫♪♫ Incompletos quedan los recuerdos que me llevan contigo,me llenan de vida.Incompleto,incompleto Sin ti,sin tu voz ♫♪♫

He dejado de contar todas las noches que no podia dormir porque no conseguia sacar nada en claro despues de pensar tanto,de darle vueltas a una cosa a la que no encontraba el principio ni tampoco ningun final.Me he cansado de negar lo enevitable,y todo por miedo.!Qué estupida razon!¿verdad?He buscado 392892 soluciones a algo de lo que ninguna vez he sido responsable,y esque yo,no elijo a la persona de la que me enamoro,ni tampoco planeo el tiempo en el que la voy a olvidar,y menos el momento en el que quiero que estemos juntos otra vez.Esta vez,he cambiado mi rutina.Siento que contigo no me hace falta ninguna lista de estúpidos contras y pros,y todo porque tú no eres alguien cualquiera.Sin saber porque te quiero otra vez,de nuevo me he puesto celosa...y ¿sabes?parecerá una tonteria pero a veces el pasado pesa tanto que aunque con todas tus fuerzas hayas luchado por olvidarlo,basta con cualquier mirada que te acerce a un recuerdo,para que la maquinaria de ahi arriba empiece a dar vueltas y te haga sentir todos esos sentimientos que por fin estaban escondidos en el fondo del corazon.Y otra vez aparece tu sonrisa,aparecen tus ojos,apareces tu cada noche.No faltas a la cita,siempre puntual y aunque no quiera reconocerlo me asusta y tengo miedo.Miedo,que hace que me bloque,que no sepa si decirtelo o no por miedo a algo que no quiera escuhar,por miedo a volver a pasarlo mal,por miedo a no estar preparada y lo contradictorio esque deberia de darme igual porque eres TÚ y no te tengo miedo,pero si a tus palabras,a tus miradas...Y en el fondo,todos esos miedos son personales y si algo he descubierto estos dias esque con miedo no puedo ser feliz,pero tampoco lo soy sin ti.Llevo finjiendo un par de dias que nada de esto me importa,que nada me afecta,pero si de verdad creyeses conocerme ¿no has notado nada raro en mi forma de mirar?y en ¿mi forma de mirarte?¿o en la de hablar?Porque con todas y cada una de ellas soy capaz de decirte que TE HECHO DE MENOS.Y ahora te reiras,por eso no sé que es lo mejor,si decirtelo o dejarte escapar para luego arrepentirme por no enfrentarme y perderle el miedo a tus palabras,a tu boca...pero tus besos ¿no te das cuenta de que quiero volver?Estupida,si puedes decirlo,pero es lo que hay y no me averguenzo.Quiero un 11 ¿te acuerdas?

Beatriz.


P.D: se aceptan comentarios constructivos,esto lo pensamos tanto Carlos,como yo ya que somos los unicos que escribimos.Sabemos que nadie es perfecto,por eso os decimos que si escribis algun comentario que peuda ofender personalmente o este fuera de tono se borrara.

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Fuiste TÚ

Recuerdo aquel dia en el que sali enfadada,en el que no queria saber nada de ti.Sin embargo,saliste corriendo.Todavia no he borrado aquel abrazo que me diste para no alejarme más de ti.Tú..¿todavia lo recuerdas?Sh..dime que si,lo necesito.Necesito saber que no fue una mentira,necesito que me digas que me quisiste de verdad.Es más,dime que todavia hay veces que solo piensas en lo que paso y sonries.Aun me acuerdo de esas tardes en las que dejabamos los planes en casa y nos tumbabamos en el cesped,o de todas aquellas que pasabamos mirandonos y no deciamos nada,porque aquel silencio era maravilloso.Y dime,¿recuerdas como estabamos los dos cuando contabamos las horas,los dias que faltaban para volvernos a ver?dime dimelo por favor.Cada mañana me levantaba una hora antes para darte los buenos dias desde mi ventana,cada dia que pasaba era imposible que dominase mis sentimientos.Ocurria lo que ellos quisiera y yo solo era su victima casi perfecta,y todo eso ocurria porque eras tú.Pero no todo podia ser tan bonito y para siempre,menos a esas edades supongo.Te note raro a 1243 kilometros de distancia,que mal disimulabas,imagino que querias que disfrutase del viaje,pero me senti culpable y asi lo unico que entendia era que tú me hechabas las culpas a mi,mas de lo que ya lo hacia yo.Me esforce por no llorar,por no pensar que era lo que podia ocurrir.Pero no pude,no pude ser fuerte,hacer como si nada me afectase.Y cuando vine sin dormir fui a tu casa a verte,a ver a ese chico del que me habia enamorado.Fue la primera vez que te escuche tocar la guitarra,y no me digas por qué fue,pero senti que nuestra relacion era como aquella melodia,al principio con toda su fuerza,hasta que se termina debilitando y llega a su fin.Sólo recuerdo un argumento de una pelicula de los años 50 que viste,en realidad ¿te diste cuenta de que habias hecho?.No habia explicaciones,y todavia sigo con la curiosidad de saberlo.Prometimos que no volveriamos a hablar del tema.El ultimo beso,un abrazo y lagrimas.Lagrimas que a dia de hoy no estoy segura que hayan terminado.Y sólo tú sabes como estaba a tu lado y lo mucho que te quise.Y creo que sólo tú sabes el dolor que fui capaz de borrar,para que ahora hayamos conseguido estar "así".Y en verdad,no se que es mejor,si quererte u odiarte,si tenerte miedo o reirme de ti.Pero a dia de hoy,sigo teniendote miedo cada vez que abres la boca,sigo asustandome cuando cada noche apareces en mis sueños.Tengo miedo a que te quedes en silencio habiendote marchado.Por qué no sé si quiero que vuelvas o que no vengas nunca másPorque Yo,todavia hay veces que leo tus cartas mil veces,porque Yo en ocasiones sigo dibujando tu sonrisa,y en algunos momentos lo paso mal porque los dias que pasamos juntos se acabaron.Y esque desde entonces,nunca me he vuelto a enamorar,ni a sentir lo que en aquellos dias yo por ti senti,y me da miedo porque no quiero vivir en un recuerdo,que tan solo es eso un monton de momentos bonitos con alguien a quien quise mucho y de la historia de la que siempre solo tendre una version,la mia.

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